Recueil d'une jeune femme dérangée.Cowbloghttp://sober.cowblog.frThu, 04 Oct 2012 15:32:59 +0200180Thu, 04 Oct 2012 15:32:00 +0200Thu, 04 Oct 2012 15:32:00 +0200http://sober.cowblog.fr/deprime-ou-depression-3209712.htmlSunday-April

 Je ne pensais pas en venir a me poser la question un jour, mais je chiale.

Je chiale alors que j'ai tout pour être heureuse, je me morfond, je ne ressens plus rien, je suis triste constamment, comme si on m'avait enlever tout ce que j'aimais. Je me sent inutile, pas du tout interessante, je me trouve pathétique, et je jalouse toute ces filles magnifiques en rêvant secrétement de leur ressembler pendant que je ment a tout le monde en disant d'elles qu'elles sont juste superficielles. Mon dieu, ce que ça fait un bien fou d'écrire ce que l'on ressent. je voudrais me laisser mourir sur ce canapé plutôt que de continuer d'être ainsi. Je ne sers à rien, a rien du tout. Je n'ai qu'une seule et unique amie qui me prends déjà pour une hypocondriaque alors a quoi bon lui dire maintenant que je pense faire une dépression ?
J'ai constamment besoin de reconnaissance, que quelqu'un me voit, me parle.. juste pour me prouver que j'existe que je suis quelqu'un.. Mais ce n'est pas moi dans le fond.

Rien n'est positif avec moi, je vois tout en noir, je mange des ennuis, je bois des problèmes, je respire l'angoisse.. 

Je voudrais juste dormir, dormir toujours, tout le temps.
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Thu, 20 Sep 2012 13:53:00 +0200Thu, 20 Sep 2012 13:53:00 +0200http://sober.cowblog.fr/les-jolies-choses-3207149.htmlSunday-April

 Je me sent tellement laide, tellement grasse de partout quand je vois ces filles à la télévision, ou quand je tourne dans le centre ville.
Je rêve tellement d'avoir de beaux cheveux, une peau lisse, des dents parfaitement alignées et blanches. C'est horrible comme sensation, devoir rester des heures devant le miroir à essayer de se faire jolie, ressembler a quelque chose qui donnerait envie de me regarder. Je m'en créverai les yeux. Je suis une fille tellement ordinaire, je passe à côté des gens et personne ne me vois, ne me remarque, je suis la plante verte au coin du bureau.

Je retiens mes larmes. 

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Sat, 18 Aug 2012 23:39:00 +0200Sat, 18 Aug 2012 23:39:00 +0200http://sober.cowblog.fr/on-n-est-pas-couche-3201336.htmlSunday-April

Oui, je regarde France 2, c'est dingue comme les gens adorent critiquer, donner des conseils comme si ils étaient, eux mêmes, parfait. (Enfin quelque part je suis moi aussi en train de critiquer ces gens et dieu sait que je ne suis pas parfaite non plus. Sinon, vous savez, je suis toujours avec mon amoureux, (l'homme que j'ai mis 3 ans à récupérer, oui, oui ne perdez pas espoir), nous vivons tout les deux dans une petite maison depuis le mois de mai, et je crois que ça me donne un peu plus confiance en moi de savoir que cette fois-ci ça va marcher, ca me rassure tellement de voir nos brosses à dents dans le même pot. Je me prends moins la tête, mes journées sont remplis d'amour, je n'ai plus tellement peur de autres filles (bon d'accord, j'avoue que si je pouvais éliminer toutes les filles de France je le ferais pour être la seule, l'unique, mais ça, c'est mon côté trop exclusive.) C'était quand même difficile de me remettre avec lui, c'était des pleurs au moins une fois par jour, par peur de le perdre encore une fois, ma jalousie trop excessive, me voir si peu heureuse, je me suis même demander si c'était encore possible alors que pendant ces trois années je ne voyais que par lui. C'est ma maman qui m'a dit que c'était normal de repenser à tout cela, qu'on oublie pas, qu'il faut vivre avec, et vivre surtout dans le présent, qu'elle avait plus confiance en lui que moi en lui.. Et la, j'ai changé, ma mère est surement la femme qui m'influence le plus dans ma vie, personne ne peut me manipuler, me soumettre a quelque chose, sauf elle. Parfois c'est enervant. Depuis, je suis heureuse, je relativise, je vois les choses différemment, j'arrive a accepter son passé, et je crois que c'est ça en fait le début d'une belle histoire d'amour, enterrer le passé, son égoïsme, faire confiance et surtout..savoir donner tout son amour. 

Merci maman. 
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Tue, 17 Jul 2012 22:35:00 +0200Tue, 17 Jul 2012 22:35:00 +0200http://sober.cowblog.fr/until-3196314.htmlSunday-April

 Tu me manques. Tu me manques tout court. C'est seulement à 20 ans que j'arrive à accepter, à comprendre que tu es mort. J'ai l'impression de m'être réveillée. J'ai aussi fait le lien entre plusieurs trait de mon caractère, cette peur de m'attacher aux gens tellement je crains de les perdre, ou encore ce manque d'humour. Je manque totalement d'humour, papa, c'est juste horrible. Je pense que ça vient du fait que toi, toi tu me faisais toujours rire ! Mais tellement rire que je n'arrivais même plus à te supporter, ta bonne humeur constante, tes pincements aux joues, aux genoux qui me faisaient tant chier mais TANT RIRE. Maintenant plus rien ne fait rire, personne n'y arrive aussi bien que toi, j'ai l'impression d'avoir louper quelque chose, tu vois. J'étais dans la voiture tout à l'heure (je pense souvent à toi en voiture..) et je me souvenais justement de ça, toi en train de me foutre la honte devant le collège en criant  " Ma petite chérie d'amour " " Mon sucre d'orge " " Mon trésor " dans ta voiture bleu trop laide, tout en me klaxonnant. Je me retenais de rire parce que ça t'aurais bien trop fait  plaisir et que je préférais te faire croire que j'avais la haine contre toi sauf que c'était complètement faux. C'était tellement cool d'être une adolescente avec un père comme toi. Je me retiens de pleurer la, tu vois. Tu me manques beaucoup. J'appréhende toujours le jour ou j'aurais des enfants.. ce moment où je vais devoir leur expliquer que tu es la haut, la où il n'y a rien, juste un énorme ciel et un mur d'étoile. Je vais devoir décrire l'être extra-ordinaire que tu es, que tu étais. Je me dis que ca aurait était bien que tu sois encore là, j'aurais encore tellement ris avec toi, j'aurais encore de l'humour, je t'aurais fait sentir mes stretchs en voiture (ça peut paraitre débile mais j'en suis sure que tu serais mort de rire en sentant l'odeur que ça à parfois), ou encore te faire chier à mort en te disant " T'as vu comme je suis trop belle et comme toi t'es trop moche !" et t'entendre me dire "oui, belle comme un camion ma chérie, t'es bien la fille de ta mère" et te mettre avec moi à insulter les passant trop laid ou encore trop vieux. Je me dis que j'ai quand même de la chance d'avoir autant de souvenir de toi. En tout cas, je suis ravie. Ravie d'avoir eu de la chance de connaître une personne aussi entière que toi. J'espère avoir de la chance à présent avec la vie.  Je vis maintenant avec l'homme que j'aime et je rêve de pouvoir fonder une aussi belle famille comme toi et maman vous l'aviez fait. Le petit Andrea portera ton deuxième prénom, c'est promis. 

Je t'aime.
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Mon, 06 Feb 2012 14:34:00 +0100Mon, 06 Feb 2012 14:34:00 +0100http://sober.cowblog.fr/facebook-m-a-tuer-3166735.htmlSunday-April

 Et te voir liker des photos, voir que tu te fous toujours pas en couple, me connecter sur le compte de Noémie pour voir tout ça, et ne rien pouvoir te dire parce que je ne possède plus de compte sur ce foutu réseau social et que je vais encore me faire passer pour une psychopathe trop jalouse. Je sais pas quoi penser de nous deux, de tes messages qui me disent que tu m'aimes et voir pourtant que tu fais rien quand même pour le prouver au monde entier . En fait, non, non ! C'est mieux de se cacher histoire de liker toutes ces pauvres filles tatouées de la tête au pieds, prête a se foutre a poil pour faire toutes les couv' de magasine afin de foutre le lendemain sur Fb qu'elles ne sont pas du tout pour le mouvement suicide girl ou encore qu'elles sont tout SAUF superficielles, c'est tellement risible.

Je suis mechante, pardon.

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Sat, 21 Jan 2012 15:06:00 +0100Sat, 21 Jan 2012 15:06:00 +0100http://sober.cowblog.fr/pearl-jam-man-of-the-hour-3163976.htmlSunday-April

 Fonction expressive.

Je suis si triste alors que je devrais être si heureuse. J'ai tellement peur de te perdre encore une fois que je meurt a chaque fois que je ne suis pas persuadée de te voir dans la journée. J'en deviens froide tellement j'ai peur de te brusquer, de te forcer à m'aimer.
J'en sais rien si tu as envie de venir me voir, si t'as vraiment envie de nous deux, même quand tu dis que tu m'aimes ca me rends malade.
Je sais pas si je suis prête a être malheureuse toute ma vie, avoir toujours cette boule au ventre qui me pousse a être méchante et froide avec toi pour te faire croire que si tu pars, je retomberai toujours sur mes pattes, sauf que c'est un mensonge risible. 
Parfois j'ai l'impression de te pousser a me quitter, est-ce que c'est ce que je veux vraiment ? Peut-être que c'est vraiment ça ? j'adore être MALHEUREUSE de toi, pas amoureuse ? Ca me fait flipper d'avoir autant mal au coeur quand je suis a côté de toi, quand j'arrive pas a te dire ce que je ressens, tout ce mal-être qui bouillonne dans le fond de mon estomac. 

1 mois.


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Wed, 18 Jan 2012 16:34:00 +0100Wed, 18 Jan 2012 16:34:00 +0100http://sober.cowblog.fr/dramatique-3163427.htmlSunday-April

 Il faut que ça marche. 

Je ne sais pas pourquoi je suis dans cet état. Ces moments où je me ronge la peau jusqu'au sang, ou je m'énerve pour rien, quand je fonds en larmes parce que je pense à toi, parce que tu me manques, parce que je voudrais être juste la seule et l'unique fille au monde pour t'avoir rien que pour moi et n'avoir peur de rien. J'ai tellement peur que tu partes comme la première fois alors je me dis "Mais pourquoi il serait revenu alors ?" C'est vrai ça, pourquoi tu es encore la ? tu m'aimes plus ou moins que moi ? Tu as mis trois ans à comprendre que tu m'aimais encore ? Trois putain d'années ? Mais comment des vagins peuvent combler le manque d'amour ? Comment tu as fait pour t'amuser autant pendant que moi j'étais entrain de me détruire, plomber ma vie. J'en ai marre que tu sois le nombril de MON monde.
Tu viens de m'avouer, m'avouer que tu m'aimais encore pendant toutes ces années, que tu passais ton temps sur mon Facebook, qu'a chaque fois que tu me voyais dans ce bar tu devenais dingue..

Il m'aimait encore, et moi aussi, nous étions deux imbéciles prêts à tout pour se faire du mal l'un a l'autre, le gagnant étant celui qui frappera le plus fort. C'était gratuit et méchant, comme ça pour rien, parce que trop de fierté. Deux êtres avec un ego sur-dimensionné, incapable de se dire "je t'aime encore", alors j'ai couché avec son meilleur ami pour qu'il croit qu'il n'était plus rien pour moi, et lui ? Il baisait de la catin du matin au soir, se défonçant à la cocaïne dans le bar en face.. sous mes yeux tout délavés, cernés de noirs.

Nous etions les acteurs de notre propre vie..]]>

Tue, 17 Jan 2012 00:39:00 +0100Tue, 17 Jan 2012 00:39:00 +0100http://sober.cowblog.fr/reseaux-sociaux-suicide-social-3163125.htmlSunday-April

 Il fallait bien que ça recommence.. Une crise de jalousie. Comment je peux me mettre dans des états comme ça juste a cause de quelques "j'aime" sur ta photo de profil ? J'en pleure et je me trouve stupide, stupide de comprendre que ça représente rien et pourtant pleurer comme si tu m'avais trompé. Tu vois en me remettant avec toi j'avais pas pensé a tout ça, quand nous sortions ensemble il y avait pas facebook, et je crois que c'était surtout grâce à ça qu'on avait confiance l'un et l'autre, et maintenant ? Maintenant je maudis toute ces filles qui commentent et likent tes photos comme des chattes en chaleur, te maudissant toi aussi de ne pas foutre le fameux "en couple" ou carrement proceder à la suppression de ton foutu compte comme moi je l'ai fait il y a déjà plusieurs mois. Tu dois te dire mais comment je vois ta page ? Hé ben je me connecte tout simplement sur le compte de mon amie, c'est ridicule hein ? tu vois ce que je suis obligé de faire pour me sentir un peu plus impuissante face à ça ? Tu comprends pourquoi je peux même pas t'en parler ? C'est juste débile, débile de me morfondre pour ça : TON PROFIL FACEBOOK.
Je deteste les réseaux sociaux. 
Je deteste être amoureuse de toi.
Et je t'écris comme si tu pouvais lire ce blog alors que tu ne connais même pas son existence. Pendez-moi.]]>

Thu, 29 Dec 2011 17:26:00 +0100Thu, 29 Dec 2011 17:26:00 +0100http://sober.cowblog.fr/l-amour-n-est-pas-mort-3159832.htmlSunday-April

 Se faire l'amour un milliard de fois, se dire "Je t'aime" comme autrefois, melanger nos corps, nos esprits.
Je suis amoureuse. Amoureuse de mon amour de jeunesse, le premier.
On s'est enfin remis ensemble... trois ans d'alcools, de drogues, de fêtes pour l'oublier, et au bout de trois ans, continuant a esperer betement, il est enfin la ! Il est enfin dans mes bras.

Peut-être que nous avions vraiment bien fait de nous separer ? Regarde nous maintenant, comme nous sommes soudés, unique, amoureux et heureux. Je t'entends me parler de mariage, d'enfants, que je suis la femme de ta vie et rien ne me semble insensé.
J'ai l'impression qu'il y a jamais eu de coupure, je t'aime comme avant et je ne me vois pas sans toi, c'est impossible, mon amour est trop fort, trop puissant, tu me fais rire comme personne d'autre, j'ai peur de rien quand je suis a côté de toi, tu es la et c'est tout.
Se completer et se dire que c'est pour toute notre vie.
Je ne veux plus qu'on s'abandonne. Tu es tellement important pour moi...
Je suis la preuve que l'amour n'est pas mort.

Il faut AIMER, toute votre vie, & ne jamais cesser d'y croire.
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Wed, 21 Dec 2011 10:47:00 +0100Wed, 21 Dec 2011 10:47:00 +0100http://sober.cowblog.fr/amoureuse-3158214.htmlSunday-April

 Amour(heur)euse. ]]>