Je ne pensais pas en venir a me poser la question un jour, mais je chiale.
Je chiale alors que j'ai tout pour être heureuse, je me morfond, je ne ressens plus rien, je suis triste constamment, comme si on m'avait enlever tout ce que j'aimais. Je me sent inutile, pas du tout interessante, je me trouve pathétique, et je jalouse toute ces filles magnifiques en rêvant secrétement de leur ressembler pendant que je ment a tout le monde en disant d'elles qu'elles sont juste superficielles. Mon dieu, ce que ça fait un bien fou d'écrire ce que l'on ressent. je voudrais me laisser mourir sur ce canapé plutôt que de continuer d'être ainsi. Je ne sers à rien, a rien du tout. Je n'ai qu'une seule et unique amie qui me prends déjà pour une hypocondriaque alors a quoi bon lui dire maintenant que je pense faire une dépression ?
J'ai constamment besoin de reconnaissance, que quelqu'un me voit, me parle.. juste pour me prouver que j'existe que je suis quelqu'un.. Mais ce n'est pas moi dans le fond.
Rien n'est positif avec moi, je vois tout en noir, je mange des ennuis, je bois des problèmes, je respire l'angoisse..
Je voudrais juste dormir, dormir toujours, tout le temps.
SOBER
SUNDAYAPRIL
SOBER
SUNDAYAPRIL
Jeudi 4 octobre 2012 à 15:32
Jeudi 20 septembre 2012 à 13:53
Je me sent tellement laide, tellement grasse de partout quand je vois ces filles à la télévision, ou quand je tourne dans le centre ville.
Je rêve tellement d'avoir de beaux cheveux, une peau lisse, des dents parfaitement alignées et blanches. C'est horrible comme sensation, devoir rester des heures devant le miroir à essayer de se faire jolie, ressembler a quelque chose qui donnerait envie de me regarder. Je m'en créverai les yeux. Je suis une fille tellement ordinaire, je passe à côté des gens et personne ne me vois, ne me remarque, je suis la plante verte au coin du bureau.
Je retiens mes larmes.
Je rêve tellement d'avoir de beaux cheveux, une peau lisse, des dents parfaitement alignées et blanches. C'est horrible comme sensation, devoir rester des heures devant le miroir à essayer de se faire jolie, ressembler a quelque chose qui donnerait envie de me regarder. Je m'en créverai les yeux. Je suis une fille tellement ordinaire, je passe à côté des gens et personne ne me vois, ne me remarque, je suis la plante verte au coin du bureau.
Je retiens mes larmes.
Samedi 18 août 2012 à 23:39
Oui, je regarde France 2, c'est dingue comme les gens adorent critiquer, donner des conseils comme si ils étaient, eux mêmes, parfait. (Enfin quelque part je suis moi aussi en train de critiquer ces gens et dieu sait que je ne suis pas parfaite non plus. Sinon, vous savez, je suis toujours avec mon amoureux, (l'homme que j'ai mis 3 ans à récupérer, oui, oui ne perdez pas espoir), nous vivons tout les deux dans une petite maison depuis le mois de mai, et je crois que ça me donne un peu plus confiance en moi de savoir que cette fois-ci ça va marcher, ca me rassure tellement de voir nos brosses à dents dans le même pot. Je me prends moins la tête, mes journées sont remplis d'amour, je n'ai plus tellement peur de autres filles (bon d'accord, j'avoue que si je pouvais éliminer toutes les filles de France je le ferais pour être la seule, l'unique, mais ça, c'est mon côté trop exclusive.) C'était quand même difficile de me remettre avec lui, c'était des pleurs au moins une fois par jour, par peur de le perdre encore une fois, ma jalousie trop excessive, me voir si peu heureuse, je me suis même demander si c'était encore possible alors que pendant ces trois années je ne voyais que par lui. C'est ma maman qui m'a dit que c'était normal de repenser à tout cela, qu'on oublie pas, qu'il faut vivre avec, et vivre surtout dans le présent, qu'elle avait plus confiance en lui que moi en lui.. Et la, j'ai changé, ma mère est surement la femme qui m'influence le plus dans ma vie, personne ne peut me manipuler, me soumettre a quelque chose, sauf elle. Parfois c'est enervant. Depuis, je suis heureuse, je relativise, je vois les choses différemment, j'arrive a accepter son passé, et je crois que c'est ça en fait le début d'une belle histoire d'amour, enterrer le passé, son égoïsme, faire confiance et surtout..savoir donner tout son amour.
Merci maman.
Merci maman.
Mardi 17 juillet 2012 à 22:35
Tu me manques. Tu me manques tout court. C'est seulement à 20 ans que j'arrive à accepter, à comprendre que tu es mort. J'ai l'impression de m'être réveillée. J'ai aussi fait le lien entre plusieurs trait de mon caractère, cette peur de m'attacher aux gens tellement je crains de les perdre, ou encore ce manque d'humour. Je manque totalement d'humour, papa, c'est juste horrible. Je pense que ça vient du fait que toi, toi tu me faisais toujours rire ! Mais tellement rire que je n'arrivais même plus à te supporter, ta bonne humeur constante, tes pincements aux joues, aux genoux qui me faisaient tant chier mais TANT RIRE. Maintenant plus rien ne fait rire, personne n'y arrive aussi bien que toi, j'ai l'impression d'avoir louper quelque chose, tu vois. J'étais dans la voiture tout à l'heure (je pense souvent à toi en voiture..) et je me souvenais justement de ça, toi en train de me foutre la honte devant le collège en criant " Ma petite chérie d'amour " " Mon sucre d'orge " " Mon trésor " dans ta voiture bleu trop laide, tout en me klaxonnant. Je me retenais de rire parce que ça t'aurais bien trop fait plaisir et que je préférais te faire croire que j'avais la haine contre toi sauf que c'était complètement faux. C'était tellement cool d'être une adolescente avec un père comme toi. Je me retiens de pleurer la, tu vois. Tu me manques beaucoup. J'appréhende toujours le jour ou j'aurais des enfants.. ce moment où je vais devoir leur expliquer que tu es la haut, la où il n'y a rien, juste un énorme ciel et un mur d'étoile. Je vais devoir décrire l'être extra-ordinaire que tu es, que tu étais. Je me dis que ca aurait était bien que tu sois encore là, j'aurais encore tellement ris avec toi, j'aurais encore de l'humour, je t'aurais fait sentir mes stretchs en voiture (ça peut paraitre débile mais j'en suis sure que tu serais mort de rire en sentant l'odeur que ça à parfois), ou encore te faire chier à mort en te disant " T'as vu comme je suis trop belle et comme toi t'es trop moche !" et t'entendre me dire "oui, belle comme un camion ma chérie, t'es bien la fille de ta mère" et te mettre avec moi à insulter les passant trop laid ou encore trop vieux. Je me dis que j'ai quand même de la chance d'avoir autant de souvenir de toi. En tout cas, je suis ravie. Ravie d'avoir eu de la chance de connaître une personne aussi entière que toi. J'espère avoir de la chance à présent avec la vie. Je vis maintenant avec l'homme que j'aime et je rêve de pouvoir fonder une aussi belle famille comme toi et maman vous l'aviez fait. Le petit Andrea portera ton deuxième prénom, c'est promis.
Je t'aime.
Je t'aime.
Lundi 6 février 2012 à 14:34
Et te voir liker des photos, voir que tu te fous toujours pas en couple, me connecter sur le compte de Noémie pour voir tout ça, et ne rien pouvoir te dire parce que je ne possède plus de compte sur ce foutu réseau social et que je vais encore me faire passer pour une psychopathe trop jalouse. Je sais pas quoi penser de nous deux, de tes messages qui me disent que tu m'aimes et voir pourtant que tu fais rien quand même pour le prouver au monde entier . En fait, non, non ! C'est mieux de se cacher histoire de liker toutes ces pauvres filles tatouées de la tête au pieds, prête a se foutre a poil pour faire toutes les couv' de magasine afin de foutre le lendemain sur Fb qu'elles ne sont pas du tout pour le mouvement suicide girl ou encore qu'elles sont tout SAUF superficielles, c'est tellement risible.
Je suis mechante, pardon.
Je suis mechante, pardon.